新しい交際を始めても、故人の写真を飾り続ける選択はあります。相手を大切に思っていることを、写真を片づけて証明しようとしなくてもよいのです。ただ、相手が写真を気にしているなら、何がつらいのかを聞かずに「分かってほしい」で終えるのも避けたいところです。
死別後に交際を始めた60代の人へ、自分にとっての写真の意味と、相手がその場所で感じることを話す方法を考えます。置き場所を変えることも、そのままにすることも、今は決めないことも含めて見ていきます。
「写真と目が合うね」と言われて、片づけるべきか迷った
以下は、妻を亡くした67歳の健司さんを想定した、仮の相談例です。
健司さんは一人暮らしで、三か月前から交際している相手とは別々の家に住んでいます。自宅の食卓のそばには低い棚があり、旅先で撮った妻の写真を、木の写真立てに入れて置いています。健司さん自身が選んで飾っている一枚です。
相手が自宅を訪ね、一緒に昼食をとっていたとき、棚へ目を向けて言いました。
「ここに座ると、奥さんの写真と目が合うね」
健司さんは「いつもここに置いているんだ」と答えました。そのあとは別の話になりましたが、相手が帰ってから、片づけたほうがよかったのかと気になり始めます。
ここで相手が口にしたのは、その席から写真が見えるということです。「しまってほしい」とは言っていません。落ち着かなかったのか、写真について話したかったのかも、まだ聞けていません。
写真を片づければ安心してもらえる、と先回りする前に、この一言の続きを聞く余地があります。
気になる場所と、そこで感じたことを聞く
相手の感じ方が分からないときは、写真をどうするかではなく、あの場面でどう感じたかを尋ねます。以下は、交際相手との会話で使うために作成した文例です。
「この前、写真と目が合うって言っていたね。あのとき、どう感じた？」
たとえば「少し落ち着かなかった」と返ってきても、その理由まで決まったわけではありません。続けて聞くなら、こんな言葉があります。
「食事中に正面に見えるのが気になった？ それとも、別に気になることがあった？」
家に入ったときなのか、向かい合って話しているときなのか。相手が挙げた場面から、もう少し聞いてみます。質問を一度に並べるより、ひとつ尋ねて返事を待つ形です。
「写真を見ると比べられている気がする」という返答なら、その人がそう感じたこととして受け止めます。こちらが実際に比べる発言をしたのか、何も言われていなくてもそう感じるのかは、別に確かめたいところです。写真を気にすることを、初めから嫉妬だと片づけません。
相手にも「まだうまく言えない」という返事はあり得ます。その日は聞くところで止め、分からない理由を自分で埋めないままにしておけます。話すこと自体が難しい日は、「今日はこの話を決めずにおきたい」と伝えて、いったん止める方法もあります。
自分にとっての写真の意味も、短く伝える
相手の話を聞くことは、自分の希望を引っ込める約束ではありません。写真を見て何を思い出すのか、今はどのように置いておきたいのかを、話せる分だけ伝えます。
健司さんにとっては、妻と旅行した日を思い出す一枚です。今は家で目に入る場所に残しておきたい。その気持ちを伝える文例なら、こうなります。
「この写真を見ると、一緒に旅行した日のことを思い出すんだ。今は、目に入るところに置いておきたい」
今の相手への気持ちを尋ねられたら、「あなたと過ごす時間も、大事に思っているよ」と、自分が本当に思っていることを添えられます。写真を飾る理由を話すために、故人との暮らしのすべてを説明したり、どちらをより愛しているかを比べたりする必要はありません。
まだ言葉にしにくければ、「どう説明すればいいか、まだ分からない。でも、今すぐしまうことには気持ちがついていかない」と伝える方法もあります。
反対に、自分も飾り方を変えたいと思っているなら、その希望を話せます。別の場所へ移す、一時的に保管するといった選択を、故人を大切にしていない証拠として扱うこともありません。相手を安心させるために言える答えと、自分が望んでいる答えが同じかを確かめてみてください。
自分の家の写真と、一緒に暮らす部屋では話が違う
写真の置き場所を考えるときは、誰が暮らす場所で、誰が大切にしている品なのかも確かめます。健司さんのように一人暮らしの家へ相手を招く場合と、すでに同居している場合では、相談する内容が変わります。
一人暮らしの家に、自分が飾っている写真
健司さんの写真を動かすかどうかは、まず本人の希望から考えます。交際相手が訪ねてきたことで、その家が二人の共有の住まいになったわけではありません。
一方、相手がその部屋で食事をすることを望むかは、相手に聞くことです。「自分の家だから」でつらさの話を打ち切らず、写真の扱いと、二人がどこで過ごすかを相談できます。
すでに二人で暮らしている共有の部屋
こちらは健司さんの相談とは別の場合です。居間など、二人とも日々使う場所なら、片方の希望だけで置き方を決めない話し合いが必要になります。
自分が日常的に見たい場所と、相手が落ち着いて過ごしたい場所を具体的に挙げます。個人の部屋へ移す案も、その部屋が実際にあり、自分もそうしたい場合の候補です。同居したのだからしまう、残したいのだから相手が我慢する、という決め方にはしません。
同居家族も大切にしている写真や品
家族が飾った写真や、一緒に思い出を重ねてきた品は、交際中の二人だけで移動や保管を決めないようにします。家族の写真や品を動かすなら、その人の希望と了承も確かめます。
「次に来るまでに片づけておく」と相手へ約束する前に、家族に何を相談する必要があるかを考えます。家族に交際の仲裁を任せる話と、その人自身の写真の扱いを聞く話は別です。
返事を聞いてから、置き場所か会い方を考える
ここからは、相手が何を話したかに応じた考え方です。健司さんがこの返事を聞いた、という続きではありません。まだ聞けていない人は、相手の理由を想像で選ばず、前の聞き方へ戻れます。図は、相手から聞いた言葉に近い箇所を読み返すためのものです。複数に当てはまっても、一つに絞らなくてかまいません。
「食事中、写真が正面にあると落ち着かない」と言われたら
気になるのがその席からの見え方なら、写真そのものを片づける以外にも、座る席を変える、家ではなく外で会うといった案を話せます。どれも、二人がその過ごし方を望む場合の候補です。
席を変えることを自分も考えたいなら、口頭でこう提案できます。
「次にうちで食べるとき、座る席を変えてみるのはどう？」
「それなら試してみたい」と相手が答え、二人で確かめたなら、決まったのは次の食事で席を変えてみることです。写真をしまうことや、その先も同じ席で平気に過ごせることまで了承されたわけではありません。「考えてみる」という返事や、返答がまだない場合は、提案のままです。どちらかがその案を望まなければ、実施は決めず、別の過ごし方を相談するか、いったん保留にします。
写真の位置を変える案を選ぶ場合も、自分が納得しているか、共有の場所や家族の品について必要な相談が済んでいるかを確認してから動かします。
「写真があると、自分を大切に思っているのか分からない」と言われたら
この返答なら、棚を変える話だけで終えず、今の二人のやり取りで気になったことも聞いてみます。
「写真のほかにも、そう感じた場面はあった？」
たとえば、二人で会っているときに故人と比べる言葉を自分が口にしていたなら、その言葉について話す必要があります。反対に、具体的な場面がなく、写真が残っていること自体が気になるという答えもあります。どちらなのかを確かめず、置き場所さえ変えれば解決したことにはしません。
自分にとっての写真の意味と、今の相手に伝えたい思いを話しても、すぐには受け止め方がそろわないことがあります。その違いまで、一度の説明でなくそうとしなくてもよいでしょう。
「写真をしまってほしい」と言われたら
お願いを聞いたうえで、自分はどうしたいかを返します。今の場所に残したいなら、その点を曖昧にしない文例を選べます。
「この写真は、今の場所に残しておきたい。しまう約束はできない」
そのうえで、外で会うことを自分も望むなら「次は外で会うのはどうかな」と提案する方法があります。相手がそれを望むかは返事を待ちます。別の棚への移動や一時保管を考えたい人も、何をどこへ移すのかを自分で確かめ、関わる人と相談して決めます。
話を聞いたことと、写真をしまうことに同意したことは別です。
決まらない日は、写真を動かさず話を終えてもいい
すぐに置き場所を決められないときは、決まっていないことをそのまま伝えられます。次は、相手の話を聞いたあとに、その日の返答を保留するための文例です。
「気になっていることは聞けたけれど、写真をどうするかは、今日は決められない。少し考えたい」
考える時間が必要でも、いつかはしまうと約束する言葉を足さなくてかまいません。返事をする日を相談する場合も、その日までに写真を片づけるという意味にはしません。
自分は飾っておきたいのに、相手は家に写真があること自体がつらいと言う。そうした違いが残るなら、席や棚を変えるだけで折り合いがついたことにはできません。変えたくない点と、相手が引き受けられない点を確かめ、二人とも望める会い方があるかを考えます。見つからないときは、距離を置く、関係を見直すという選択も残ります。
写真についての返答を保留するだけか、次に会う予定も休みたいのかは、伝え分けたいところです。予定や連絡を休む言葉が必要な場合は、気持ちが揺れるとき、相手へ約束できることを考える記事で整理できます。
なお、断るのが怖い、写真を無断で捨てられるといった場合は、置き場所の好みを調整する話として済ませません。二人きりで説得を続けることより、信頼できる人に状況を伝え、自分が安全に過ごせる方法を考えることを優先してください。
健司さんは、相手が帰ったあと、その人が座っていた椅子に腰を下ろしました。棚の写真が、いつもの自分の席より正面に見えます。次に話すなら、まず「あのとき、どう感じた？」と聞いてみたい。写真立てには触れず、しばらくその椅子に座っていました。